被母親的一番話給洗腦后，我愈發的覺得這個人間不值得，活到了整整二十歲，還沒有體會人生的意義是什么？

看著別人每天都是喜笑顏開的，為什么我的臉上永遠是掛著愁容，而這樣的現象是從記事到現在，從來沒有更改過。

如果不是從別人臉上識別到與自己不同的表情，我會一直認為這個世界跟我類似，可是我太幼稚了，想法過于簡單。

我的人生劇本拿的跟別人的不一樣！一切在后知后覺中醒悟，原來這一切是命中注定。

我要習慣于這樣的日子，不管是悲傷，還是憂愁，都是人生中的日日更新，一切都已經彩排過，不能隨意的更改，更不能去棄演。只能硬著頭皮上。

失眠于無數個夜的黑，總是會有奇奇怪怪的想法，當與現實大相徑庭的時候，會深刻的意識到，原來這是自己內心深處最渴望的想法。

所有一切，在生活給我教訓的時候想把這樣的狗血劇情反轉，可是過程已經印證了，心里無數次的“想”也只能去暫時安慰自己躁動的心，一切又是顯得格外的徒勞無功！

生命，也在此刻顯得是那么的脆弱，像是風中的野草，被風吹的東南西北的變換著方向，隨意來回擺動，實屬無奈，實屬被擺布。更多的時候像是風的奴隸，在卑躬屈膝的取悅著對方，即使被虐待也顯得是無關重要。

一邊恐懼的感受著風的性格多變，一邊又在土壤里倔強的生存。可悲可憐，體現的是那么的明顯。依附于風的虐待抽打，還要故作輕松！

是骨子里自卑的可憐？還是說本來命里就是帶著懦弱的想法，在掙扎著成長。

生活如果是變化莫測的風，那我便是野草。被隨意的來回吹，暈頭又轉向。

每個人都喜歡聽好聽話，聽到善意的話，即使是知道夸贊方是處于違心，但也能給心底帶來一番愉悅。而我，骨子里也渴望有這樣的畫面，可是，這樣的事情似乎與我絕緣。

記得那次母親說完我后，心思縝密的我再次的失眠了，我對未來感到懵懂，該干什么，該做什么，我一概不清楚。

待在家里也不是長久之計，還沒有等我把想出去打拼的想法說出去，母親已經是先開口為強了，不太好聽的話說出來的時候，眼淚真的就成了這時候最好的陪伴，無時無刻的在身邊監視著我，稍有異常，便拉起警報，在一個個夜深人靜的時候，悄悄的慫恿內心的委屈，蔓延成河的時候，分不清眼淚是來嘲笑我的無能，還是說來安慰我此刻的處境。

心也開始變得更加的紊亂，只知道和淚水做個較量，看看是我在痛苦中睡去，還是說不停的去擦掉那些冰冷的液體，倔強的與黑夜做著抗衡。撲簌簌的滴落在手面上凍腫的傷口部位，心痛，肉痛合二為一，我知道那是我在刻意的折磨著自己。

想讓自己深刻的意識到什么是痛，什么是很痛，什么是痛的抽泣！

無助的青春，找不到可以打開幸福之門的突破口，像是跌落在深谷里的一只小鳥，遍體鱗傷的時候，就連飛翔都覺得是奢望。而我的大腦里真的就是一片混沌，現在？未來？