用我現在的思緒來回憶二十歲的自己，不禁會渾身冷汗，在那個渾渾噩噩的日子中穿行，像一只默默求生存的螞蟻，在地上敏銳的找尋地上殘留的面包屑，以此來維持生命的長度。渺小又倔強。自食其力又覺得力不從心。

青春期應有的憂愁都凸顯出來，傷春悲秋的同時又加上家庭原因的摻和，猶如行走在清晨的迷霧中，迷失了方向。面前的一切像是處在混沌之中，不僅僅心被蒙蔽了，人也跟著不知道要走向哪里才是正確的。

冷靜下來分析的時候，我總是把這所有的一切歸咎于學業上的荒廢，如果自己能夠吃盡學習上的苦，那么我的人生將是另外一種局面，可是人生沒有那么多的如果，如果都是在承認自己失敗后得到的假設，我也一樣。

瀟灑不回頭的走出校門，就注定了自己以后要在社會上吃一輩子的苦，當時可能沒有意識到，只能感受到做出決定時的快感，天高任我行的想法在腦海中占據，終于可以脫離學校，走到社會中去，行走在人海中，來感受不被作業壓榨的每一個夜晚。可是這樣的快樂終究是短暫。

還沒有來得及為自己慶祝，在母親的安排下去舅舅家做一名美其名曰“保姆”的工作，看人臉色做事，委屈的時候只能和枕頭傾訴的畫面。讓尋求心靈解放的我學會了逃離，學會了放棄。

在南方的稍時停留后，越發的覺得學歷是我的硬傷，這也導致我不管在什么地方，都是低著頭干著最下層的辛苦工作。吃盡了生活百樣之苦后幡然醒悟，最終也挽回不了什么……

從此，開始一次次的為沒有好好上學而買昂貴的單。一次次刺痛著心，一次次無聲的打臉，那種感覺真的很痛。

在母親面前梨花帶雨的哀求，終于換回了自由身。但身子自由心去浮躁的難以平復。

看著村里人都背上行囊后離開，我的目光中總是帶著羨慕，這種情緒不能太過于明顯的時候，總是悄悄的躲在房頭，目送她們歡聲笑語的離去。

聽不到她們說話的聲音后，我便蹲坐下來，隨手拿起地上散落的樹棍在地上無聊的畫著圈圈。而小黃則是忠誠的陪我左右。時不時的在我腿上蹭幾下，過后又躺在太陽下悠哉的曬著太陽，只要我不離開，它會一直保持這樣的姿勢。

夜晚，我是失眠王國里的常客，擔心著自己以后的出路，是一直這樣渾渾噩噩下去，還是說再去一個陌生的地方開辟一個新的天地？我害怕失眠，失眠的同時會有無數的幻想在腦補填充，占據過大的時候，顯然是要把自己逼瘋，那些幻想只是不可能實現的癡心妄想，回歸到生活真實的時候，我又覺得自己認不清自己的真實面目，一天天的用無數個幻想來滿足精神世界的匱乏。

但這樣容易滿足，滿足過后更容易失望。

在這樣跌宕起伏的心情中一次次的演繹，最終是敗壞了心情，在無盡的長夜里又開始用眼淚來洗刷，以此來證明自己真的是傷心了！

這樣的傷心本來可以避免，而我硬是把自己逼進了一個死胡同，面壁思過的時候，只有用五味雜陳的淚水加以詮釋了！我不是林黛玉附體，但是也把眼淚隨身攜帶，任何時候只要稍許的情感醞釀，不管是淚雨潸然還是淚如泉涌盡情的對自己撒潑，情緒恰如其分的掌握。

白天，我又像是換做了一個人，若無其事的在庭院中走來走去，轉換到無聊的時候，抬起頭看天上的云卷云舒，那刻我又開始感到了無聊加寂寞，即使母親不那么苦口婆心的說，我也會在這樣的日子中感受到絕望，即使沒有繁瑣的工作量，但是這樣日復一日的在院子里獨步，不是我想要的。

長久的這樣回憶，合適嗎？誰沒有回憶？別人都把回憶當成插曲，而我顯然是把回憶當成家常便飯了，不停的去咀嚼，最后把陳谷子爛芝麻的事情無限的放大，留印在日常的生活中，而我的人生，也就是在一半回憶中，一半現實中過著，天平是平衡了，人卻暈乎了！

什么道理都懂，自己也可以磕磕巴巴的解釋出來，真正的做起來的時候，又覺得是那么的強人所難。而我又將怎么辦？總是無數次的問，無數次的沒有答案。無數次的聽到父母們在院中的長嘆，我慌亂了。